y es... y es...y siempre será

y es extraño como me quedo después que te beso,

ese estado entre el universo y el infierno...

y es curioso como ansio explotar contigo para luego esconderme tras una pieza del mueble...

y es... y es... porque no hay nada mas en mi presente que tu presencia,

nada mas lógico que tu esencia,

nada mas natural que tu sudor jugueteando con el mio...

Y realmente no entiendo, ni me entiendo, como es que todo se ve tan bonito ,

mucho mas profundo cuando no estas que cuando estas...

que tus caricias penetran en lo mas profundo de mi piel ,

pero solo se ven las marcas cuando te marchas...

que te disfruto, sí, pero lo hago mas mucho mas cuando te extraño...

tal vez sea porque es mi manera de defenderme, de esconderme de tu ausencia...

y es que otra vez empiezo a extrañarte mucho antes de que te marches...pero es inevitable... perderte para luego tenerte una vez mas...

como cada semana....

y es que te amo...

por eso haz logrado tanto... te amo y por eso aunque duela me entrego...

y lo haría de nuevo, mil veces mas, contar de sentir lo que siento...de dejarme caer...

y es como la muerte en si, como esa muerte perfecta que imagino...

esa que tu y yo conocemos bien porque aun sin saberlo ambos la queremos

pero con la unica diferencia, de que la muerte es individual, y esto solo lo puedo vivir contigo...

y es dulcemente complicado lo que el amor hace....

y es ridiculamente estupido que no pueda escribir algo coherente desde que soy feliz...

y es extremadamente increible que me importa un bledo lo que era mi vida antes de ti...

pero lo mas sinceramente honesto que te puedo decir es que a nadie amare como a ti...

y te juro hoy... que en mi corazon nunca tendre un amor mas grande que el tuyo...

y no me importa si me olvidas, o me lastimas....nunca dejare de amarte...aunque me duela...te amare,

porque no se como amar a agluien que no seas tu...

porque sencillamente no tengo nada mas que entregar ,

pues todo lo tienes tu...

Hoy voy a llorar

Hoy voy a llorar para sacarlo todo , para descargar las tristezas de las que soy consciente y de las que no.... Hoy voy a llorar para librarme del dolor , para librarme de mí ...una vez más,para ya no ser prisionera de la desesperación.

Hoy voy a llorar porque no tengo nada y quizás nunca he tenido algo, voy a llorar por lo que perdí, por lo que dejé pasar y por lo que no hice. Voy a llorar por el pasado, por el presente y por el futuro incierto que día a día me conduce a la desesperanza. Hoy voy a llorar por mis amigos, por mi familia, por el amor, por ti por mi y hasta por Dios.

Hoy voy a llorar porque no hay otro modo de escapar que el llorar hasta que las lagrimas se cansen...hoy voy a llorar y me miraré en el espejo, y seré yo...mi verdadero yo.

Hoy voy a llorar porque no hay otra forma de olvidar y continuar.

No soy poeta

no soy poeta, aunque confieso que quisiera tener ese no sé qué de los poetas, esa sencillez, esa manera peculiar de expresarse, pero no lo tengo, como tampoco tengo trabajo, como tampoco tengo dinero... como tampoco tengo muchas cosas.

No soy poeta, pero no se que haría sin la poesía, sin las prosas, sin la palabra y los sentimientos impresos en ellas...

Tal vez no sea poeta , pero amo a los poetas, admiro a todo aquel que escribe lo que siente, que ama la vida, que simplemente ama sin medida... porque son esas poesías, son esos poetas , son esos sentimientos, los que en noches solitarias me acompañan.

Noche amarga...

Hay veces que no sabes como empezar algo, pero sientes que debes decirlo...aun cuando no tienes un quién. Es tan difícil cuando en vez de palabras salen gotas de sal que dificultan tanto escribir en el papel que no tienes mas remedio que recurrir a lo insípido del teclado para sacar todas las dudas que llevas cargadas....

Es tan triste como a pesar que juramos y juramos que somos transparentes al final seguimos siendo pinochos vivientes, solo máscaras sonrientes...pero sí... así somos...

No sé porque esta noche me parece tan amarga , pero lo es... ya no puedo seguir evadiendo mis sentimientos, se que ya no los puedo maquillar... me pregunto qué hice mal, qué fue tan terrible para que me ignoraras de esta manera... por qué siempre soy la mala y ustedes los buenos...

La verdad ya nada importa y a la vez si... soy una sombra...quizás siempre lo he sido, siempre siguiendo a otro, y nunca decidiendo por mi...soy tan dependiente de ti, y sí, te tengo miedo, miedo porque ya no sé quien eres, y terror porque quizás tú no sabes quien soy...

Nos herimos , tal vez... pero tu siempre dijiste que ibas a velar por mí, que me protegerías de quienes quisieran hacerme daño, pero eres tú quien me lastima, eres tú el que me tiene sangrando... eres tú, quien ha abierto una herida.

Y no puedo , ya no puedo... no quiero ser mas un fantasma, no quiero seguir pretendiendo una mentira, no quiero hacerme la fuerte ... ya no quiero serte indiferente... quisiera enfrentar el problema pero tengo miedo... miedo a trabarme, miedo a no saber que decir, miedo a que me lastimes mas de lo que ya estoy...

No quiero ser mas una víctima, pero qué hago si el miedo me paraliza...cómo le hago para hacerte entender que te necesito, que te quiero, y que te extraño, que solo busco tomar mis decisiones, que solo quiero ser mas yo y menos tu...

Solo quería encontrar mi camino, y encontrándolo te perdí... tal vez fue mi culpa, o tal vez fue tuya , por no entender, por no abrir tu mente... por no apoyarme...por solo encerrarte en ti y tus ideas conservadoras...

Solo quiero hacerme escuchar... pero por mas que grito mi voz no te alcanza, no pasa por ese muro que haz puesto... ya no quiero pensar en las tantas veces que me haz sido indiferente como si hubiera cometido un crimen, como si pensar en mí fuera un crimen... no quiero seguir culpándome, seguir dudando si lo que hice estuvo bien o mal...

Tengo y voy a serme fiel... porque ya comprobe que las promesas son demasiado futuristas para mí... que aunque estés aquí,tal vez ya he muerto para ti...
y si seguimos así,tal vez yo te entierre a ti.

De vuelta en el camino

Leyendo por ahí recordé el motivo de este blog... Expreso aquí todo lo que siento aunque no sea de la manera mas entendible, pero lo hago... pero mas que responder a mi necesidad de soltar todas mis emociones, este blog tiene como objetivo principal conocer, profundizar en mi , y de esta manera hallar las respuestas a cosas que quizás nunca me atreví a preguntar....

Mis dudas, mis emociones, mis incoherentes pensamientos, mis historias, mis sueños, mis lagrimas y a veces mis sonrisas.... escribir aqui me brinda la oportunidad de ser yo misma y de escribir para mi....aunque suene egoista escribo para mi... y para el silencio, la soledad y la nada....

Este es mi mundo, o la descripción perfecta de él.

Y si salto?...y si salto tan alto que no me puedas agarrar?... que pasa cuando estas en la nada? ... en lo incierto, en lo blanco, en lo irónico , en ti?... y si estas como drogada evitando darte a conocer? y que tal si ya no existe algo mas que expresar?

A donde irán los pensamientos que no logramos capturar? por qué las estrellas no explotan dentro de tu corazón?, sin rumbo...sin tiempo...sin ti y sin mi...

Ideas incoherentes, pensamientos vacíos ... como la vida, como mi mundo, sin luz , sin estrellas, sin color... solo hay charcos, que me indican que alguna vez estuve por aquí.

Y que tal si ya no me ves o si nunca viste lo que hay aqui...? ... y si estoy perdida?, como podrás encontrarme si ni si quiera se donde estoy?

Es tan díficil ver las cosas cuando estas dentro de la buburja... ¿qué tan díficil es para el ser humano ver que algo le hace daño?. Día a día nos observo. Veo como dejamos pasar las oportunidades por el simple hecho de tener miedo a intentarlo.

A menudo, miro a las personas y estudio su comportamiento... me sorprendo, sí, aun me sorprende ver como personas discuten por un asiento, o por una idea. He visto personas encolerizarse hasta casi reventar por defender una ideologia política, y la pregunta que me hago es, ¿ por qué siempre estamos a la defensiva?, ¿qué nos hace sentirnos tan atacados?

Realmente estoy decepcionada, y no solo de ustedes , sino tambien de mí. Porque tambien somos culpables los que no hacemos nada, o lo que solo hablamos pero no actuamos. Es doloroso reconocer cuán cobardes somos...

Nos dejamos intimidar por alguien que se cree superior a nosotros y que debido a ese grado de superioridad , puede humillarnos, restringirnos, hundirnos en una profunda agonía, arrebatarnos el derecho a vivir, a ser libres; ¿pero sabes por qué tiene efecto esa conviccion? porque la creimos , y al creerlo le dimos derecho a pisotearnos.

´´La vida no tiene nombre´´, decía un libro de Marcio Veloz Maggiolo, y saben? tiene razón... A veces de lo más asqueroso sale algo hermoso, pero igualmente en algo hermososo, podemos encontrar lo mas hediondo , el vomito del mundo.

Y eso es lo que veo todos los días.

Nos veo muriendo...