Aprendiendo a vivir...

y es... y es...y siempre será

2011-07-11T20:56:00.000-07:00

y es extraño como me quedo después que te beso,

ese estado entre el universo y el infierno...

y es curioso como ansio explotar contigo para luego esconderme tras una pieza del mueble...

y es... y es... porque no hay nada mas en mi presente que tu presencia,

nada mas lógico que tu esencia,

nada mas natural que tu sudor jugueteando con el mio...

Y realmente no entiendo, ni me entiendo, como es que todo se ve tan bonito ,

mucho mas profundo cuando no estas que cuando estas...

que tus caricias penetran en lo mas profundo de mi piel ,

pero solo se ven las marcas cuando te marchas...

que te disfruto, sí, pero lo hago mas mucho mas cuando te extraño...

tal vez sea porque es mi manera de defenderme, de esconderme de tu ausencia...

y es que otra vez empiezo a extrañarte mucho antes de que te marches...pero es inevitable... perderte para luego tenerte una vez mas...

como cada semana....

y es que te amo...

por eso haz logrado tanto... te amo y por eso aunque duela me entrego...

y lo haría de nuevo, mil veces mas, contar de sentir lo que siento...de dejarme caer...

y es como la muerte en si, como esa muerte perfecta que imagino...

esa que tu y yo conocemos bien porque aun sin saberlo ambos la queremos

pero con la unica diferencia, de que la muerte es individual, y esto solo lo puedo vivir contigo...

y es dulcemente complicado lo que el amor hace....

y es ridiculamente estupido que no pueda escribir algo coherente desde que soy feliz...

y es extremadamente increible que me importa un bledo lo que era mi vida antes de ti...

pero lo mas sinceramente honesto que te puedo decir es que a nadie amare como a ti...

y te juro hoy... que en mi corazon nunca tendre un amor mas grande que el tuyo...

y no me importa si me olvidas, o me lastimas....nunca dejare de amarte...aunque me duela...te amare,

porque no se como amar a agluien que no seas tu...

porque sencillamente no tengo nada mas que entregar ,

pues todo lo tienes tu...

Hoy voy a llorar

2011-05-31T09:26:00.000-07:00

Hoy voy a llorar para sacarlo todo , para descargar las tristezas de las que soy consciente y de las que no.... Hoy voy a llorar para librarme del dolor , para librarme de mí ...una vez más,para ya no ser prisionera de la desesperación.

Hoy voy a llorar porque no tengo nada y quizás nunca he tenido algo, voy a llorar por lo que perdí, por lo que dejé pasar y por lo que no hice. Voy a llorar por el pasado, por el presente y por el futuro incierto que día a día me conduce a la desesperanza. Hoy voy a llorar por mis amigos, por mi familia, por el amor, por ti por mi y hasta por Dios.

Hoy voy a llorar porque no hay otro modo de escapar que el llorar hasta que las lagrimas se cansen...hoy voy a llorar y me miraré en el espejo, y seré yo...mi verdadero yo.

Hoy voy a llorar porque no hay otra forma de olvidar y continuar.

No soy poeta

2011-05-13T19:08:00.000-07:00

no soy poeta, aunque confieso que quisiera tener ese no sé qué de los poetas, esa sencillez, esa manera peculiar de expresarse, pero no lo tengo, como tampoco tengo trabajo, como tampoco tengo dinero... como tampoco tengo muchas cosas.

No soy poeta, pero no se que haría sin la poesía, sin las prosas, sin la palabra y los sentimientos impresos en ellas...

Tal vez no sea poeta , pero amo a los poetas, admiro a todo aquel que escribe lo que siente, que ama la vida, que simplemente ama sin medida... porque son esas poesías, son esos poetas , son esos sentimientos, los que en noches solitarias me acompañan.

Noche amarga...

2011-04-02T20:17:00.000-07:00

Hay veces que no sabes como empezar algo, pero sientes que debes decirlo...aun cuando no tienes un quién. Es tan difícil cuando en vez de palabras salen gotas de sal que dificultan tanto escribir en el papel que no tienes mas remedio que recurrir a lo insípido del teclado para sacar todas las dudas que llevas cargadas....

Es tan triste como a pesar que juramos y juramos que somos transparentes al final seguimos siendo pinochos vivientes, solo máscaras sonrientes...pero sí... así somos...

No sé porque esta noche me parece tan amarga , pero lo es... ya no puedo seguir evadiendo mis sentimientos, se que ya no los puedo maquillar... me pregunto qué hice mal, qué fue tan terrible para que me ignoraras de esta manera... por qué siempre soy la mala y ustedes los buenos...

La verdad ya nada importa y a la vez si... soy una sombra...quizás siempre lo he sido, siempre siguiendo a otro, y nunca decidiendo por mi...soy tan dependiente de ti, y sí, te tengo miedo, miedo porque ya no sé quien eres, y terror porque quizás tú no sabes quien soy...

Nos herimos , tal vez... pero tu siempre dijiste que ibas a velar por mí, que me protegerías de quienes quisieran hacerme daño, pero eres tú quien me lastima, eres tú el que me tiene sangrando... eres tú, quien ha abierto una herida.

Y no puedo , ya no puedo... no quiero ser mas un fantasma, no quiero seguir pretendiendo una mentira, no quiero hacerme la fuerte ... ya no quiero serte indiferente... quisiera enfrentar el problema pero tengo miedo... miedo a trabarme, miedo a no saber que decir, miedo a que me lastimes mas de lo que ya estoy...

No quiero ser mas una víctima, pero qué hago si el miedo me paraliza...cómo le hago para hacerte entender que te necesito, que te quiero, y que te extraño, que solo busco tomar mis decisiones, que solo quiero ser mas yo y menos tu...

Solo quería encontrar mi camino, y encontrándolo te perdí... tal vez fue mi culpa, o tal vez fue tuya , por no entender, por no abrir tu mente... por no apoyarme...por solo encerrarte en ti y tus ideas conservadoras...

Solo quiero hacerme escuchar... pero por mas que grito mi voz no te alcanza, no pasa por ese muro que haz puesto... ya no quiero pensar en las tantas veces que me haz sido indiferente como si hubiera cometido un crimen, como si pensar en mí fuera un crimen... no quiero seguir culpándome, seguir dudando si lo que hice estuvo bien o mal...

Tengo y voy a serme fiel... porque ya comprobe que las promesas son demasiado futuristas para mí... que aunque estés aquí,tal vez ya he muerto para ti...
y si seguimos así,tal vez yo te entierre a ti.

De vuelta en el camino

2011-03-28T08:20:00.000-07:00

Leyendo por ahí recordé el motivo de este blog... Expreso aquí todo lo que siento aunque no sea de la manera mas entendible, pero lo hago... pero mas que responder a mi necesidad de soltar todas mis emociones, este blog tiene como objetivo principal conocer, profundizar en mi , y de esta manera hallar las respuestas a cosas que quizás nunca me atreví a preguntar....

Mis dudas, mis emociones, mis incoherentes pensamientos, mis historias, mis sueños, mis lagrimas y a veces mis sonrisas.... escribir aqui me brinda la oportunidad de ser yo misma y de escribir para mi....aunque suene egoista escribo para mi... y para el silencio, la soledad y la nada....

Este es mi mundo, o la descripción perfecta de él.

2011-03-26T21:13:00.000-07:00

Y si salto?...y si salto tan alto que no me puedas agarrar?... que pasa cuando estas en la nada? ... en lo incierto, en lo blanco, en lo irónico , en ti?... y si estas como drogada evitando darte a conocer? y que tal si ya no existe algo mas que expresar?

A donde irán los pensamientos que no logramos capturar? por qué las estrellas no explotan dentro de tu corazón?, sin rumbo...sin tiempo...sin ti y sin mi...

Ideas incoherentes, pensamientos vacíos ... como la vida, como mi mundo, sin luz , sin estrellas, sin color... solo hay charcos, que me indican que alguna vez estuve por aquí.

Y que tal si ya no me ves o si nunca viste lo que hay aqui...? ... y si estoy perdida?, como podrás encontrarme si ni si quiera se donde estoy?

2011-03-11T17:21:00.000-08:00

Es tan díficil ver las cosas cuando estas dentro de la buburja... ¿qué tan díficil es para el ser humano ver que algo le hace daño?. Día a día nos observo. Veo como dejamos pasar las oportunidades por el simple hecho de tener miedo a intentarlo.

A menudo, miro a las personas y estudio su comportamiento... me sorprendo, sí, aun me sorprende ver como personas discuten por un asiento, o por una idea. He visto personas encolerizarse hasta casi reventar por defender una ideologia política, y la pregunta que me hago es, ¿ por qué siempre estamos a la defensiva?, ¿qué nos hace sentirnos tan atacados?

Realmente estoy decepcionada, y no solo de ustedes , sino tambien de mí. Porque tambien somos culpables los que no hacemos nada, o lo que solo hablamos pero no actuamos. Es doloroso reconocer cuán cobardes somos...

Nos dejamos intimidar por alguien que se cree superior a nosotros y que debido a ese grado de superioridad , puede humillarnos, restringirnos, hundirnos en una profunda agonía, arrebatarnos el derecho a vivir, a ser libres; ¿pero sabes por qué tiene efecto esa conviccion? porque la creimos , y al creerlo le dimos derecho a pisotearnos.

´´La vida no tiene nombre´´, decía un libro de Marcio Veloz Maggiolo, y saben? tiene razón... A veces de lo más asqueroso sale algo hermoso, pero igualmente en algo hermososo, podemos encontrar lo mas hediondo , el vomito del mundo.

Y eso es lo que veo todos los días.

Nos veo muriendo...

Estar sin pertenecer

2010-12-19T14:23:00.000-08:00

Hola! de nuevo me había prometido no volver a escribir aquí,pero creo una vez mas aquí estoy,rompiendo mi promesa y buscando como fugar algunos de los sentimientos que se encuentran totalmente encerrados en mí...

Me he pasado todo el día encerrada en mi habitación ya sea intentando tejer (si hago muchas cosas aburridas)o ver tv....o analizando mi comportamiento, en fin descubriéndome...

Yo nunca he confiado en nadie completamente, y eso ha sido así toda mi vida... cuando era pequeña, no tuve a una hermana mayor que se preocupara en mi, en lo que sentía, si tengo una hermana, pero ella es incapaz de interesarse en alguien que no sea ella misma, y mi hermano menor, pues el no podía estar para mi, porque yo debía y debo estar ahí para el... y mis padres? pues mi mama no es muy cálida que digamos, y mi papa tras descubrir una mascota vieja con mis sentimientos en ella, decidió en vez de hablar conmigo, que yo necesitaba un diario, y así fue como empecé a dejar mis sentimientos sobre el papel , y solo así es que me siento totalmente cómoda de hacerlo...cuando cumplí 9 ya era dependiente de mi diario... y así poco a poco guardaba todos mis sentimientos, hasta que tuviera privacidad para poder pasarlos al papel...

Hoy no he cambiado mucho, aun uso mis diarios, además publico en un portal y por si fuera poco tengo este blog...así es , mi dependencia solo aumento...tengo amigos , si es que piensan que no, pero ellos no me conocen totalmente,ellos creen que si, pero no...

No soy capaz de decirle como me siento a una sola persona, estoy ahí para mis amigos, los aconsejo,pero no les exijo que estén ahí para mi, y mucho menos les pido algún consejos... no es que con ninguno de ellos me haya desahogado, porque lo he echo con todos,pero no les he dicho todo...

Antes me sentía cómoda,hablando con una amiga en particular, pero con el tiempo me di cuenta que solo me desahogaba con ella y ella no conmigo, estaba feliz porque tenia a alguien con quien liberar la carga, pero ella? una relación no es una relación si solo se habla de una persona, no creen?

Ella es realmente especial, pero esta llena de acertijos y barreras, códigos que se tienen que descifrar y yo, no puedo hacerlo, trato de hacerlo, pero al ver tantas barreras perdí el interés en contarle mis cosas, la adoro como amiga, con ella siento una paz que con pocas personas tengo... pero ya no puedo hablar libremente con ella, se que podría si ella no enfocara mi vida en mi novio, universidad, trabajo y familia, como todo el mundo... hay mas cosas por las que preguntar...antes no me ponía a la defensiva con ella como cuando estoy con todos los demás, pero ahora me cuido mucho de dejar escapar algún sentimiento que me haga ver vulnerable ante ella, quiero lo mejor para ella...pero nuestros son muy diferentes, me divierto con ella, se que si la necesito estar ahí, pero necesito que ella sea tan vulnerable como yo para poder confiar en ella... si soy vulnerable ella no confiara en mi, se pondrá su traje de mama y cuidara de mi, como siempre lo hace...

Al final, ella es conmigo como yo con los demás, esta ahí para mi, me aconseja y cuando intento saber de ella no puedo penetrar en su muralla...pero ese es un caso en particular...

Me gusta mucho estar en paz, y para mi eso no es estar sin problemas, sino olvidarlos por un momento, escuchar mi música, cantar y bailar frente al espejo, abrazar a alguien sin motivo... estar en silencio mirando los ojos del chico que amo (si es cursi), encuentro tanta paz al escribir, y no me importa si alguien lo lee o no, cuando escribo solo me preocupo por soltar lo que siento, y luego si es que lo publico es que me preocupo de si alguien lo leyó...aunque si alguien lo lee no ocultare que siento una ligera satisfacción porque alguien se intereso...complicado no?

Es difícil conocer y aceptar las mañas de los demás, y es que muchas cosas que hago las hago sin un sentido , sin ninguna razón o al menos no me preocupo en buscarla...por que todo tiene que tener una razón? por que todo tiene que ser interpretado? hay cosas que solo se sienten, que solo un impulso del corazón te provoca realizarlas, pero al parecer es algo que en el mundo de los humanos es inaceptable...

Sera que ya no pertenezco a este planeta que veo las cosas tan diferentes...sera que mi forma de sentir y explicar no tienen ningún sentido para los demás, solo para mi...qué será?

2010-09-30T20:26:00.000-07:00

Y aquí estoy de nuevo, en una noche lluviosa, es de madrugada, y no estas aquí...como quisiera tenerte a mi lado... en esta cama...que vacias son las noches sin tu presencia... la soledad me consume... como me duele no tener tus caricias, tus besos...maldito amor, sí maldito seas, porque me haces tu esclava, porque desde que estas no hay otra cosa que me complemente mas...porque todo pierde sentido... y aunque disfruto a veces cuando no estas, en noche como estas, solo quisiera ver esa mirada, esos ojos, que me hacen sentir tan segura...ah que condena estoy pagando por amarte!

El dolor puede ser placentero dicen algunos, y en cierta forma lo es, pero depender tanto de alguien, me asusta...son tantos mis miedos...quisiera ecuchar esas palabras... estoy harta de los te quiero, y los te amo... quiero que me digas algo mas... necesito algo mas...

2010-09-14T17:49:00.000-07:00

buenas nochesssssssss mi queridoooooo eh... blog? bueno, aqui te van mis noticias del dia...realmente no son muchas, pero anyway, algo hay que escribir...

a ver...saque mi cedula, despues de 4 intentos (contando el de hoy), por fin logre tenerla en mis manos, logre que no me dieran excusas baratas, y que no me dijeron la estupida frase:´´no tenemos plastico´´, solo en este pais se escucha eso,no, perdon, me corrijo solo de este lado, entiendase santo domingo este, se escucha semejante estupidez, pero el fin es que ya la tengo, y sorprentemente no quede tan mal...despues de eso, claro esta llegue a mi casa, a eso de de las 2:30 e hice lo que una joven como yo debe hacer al llegar... dirigirse a su habitacion y echarse a dormir un buen rato...
Desperte a la 5:30 pero como no me queria ir a bañar, me quede en la cama media hora mas, luego tuve que acceder a bañarme,porque como haz de suponer, apestaba, mas que cumplir con una norma de higiene,me hacia un favor a mi misma...

Despues de, ya mas relajada, y renovada, me sente en mi galeria , hable un poco con mi padre, y despues me dirigi a mi querido rincon, el lugar mas relajado lde esta maldita casa... la azotea... escuche musica por un largo rato, di un semi concierto y luego regrese al lugar donde no encajo y jamas encajare... a mi casa...

mami me ofrecio, cena lo que rechaze rotundamente, pero que despues de pensarlo... fue una estupidez, porque tuve la brillante idea de hacer una avenita... si, yo , una tipa que ni mier... de cocina, pero nada, lei las instrucciones, y la hice...y como comprenderan lo que hice no era algo comestible, aunque lo hice con la intencion de que lo fuera, solo me quedo reirme de lo torpe que puedo llegar a hacer, y de como la cocina y yo, nunca de los nuncas, nos llevaremos bien....

Bueno, hasta la proxima...besos!

I know how to think

2010-09-13T17:24:00.000-07:00

llego a mi casa a las 6PM , depsues de un ajetreado y extresado dia, me dirijo a la habitacion de mis padres para comunicarle las novedades, le cuento que en la cafeteria una de las chicas se fue, y que tuve que hablar con ella para que no dejara el trabajo, que ella lo hizo porque las otras dos no la soportan, y me pregunta el por qué, y le contesto que porque una priva en mosquita muerta, y a otra es su sobrina, que no es buena cosa tampoco... y en vez de seguirme el hilo, solo piensa en que si me convierto en una de ellas, que si me vuelvo una vagabunda, que si me dejo influenciar, que esto y aquello, como si yo no supiera pensar... al final de que me vale hablar si no me van escuchar...

En fin, me relajo, me largo a mi habitacion, me tiendo sobre la cama cinco minutos, suspiro , y luego empiezo a desvestirme, siiiiii, necesito un baño... relajarme y dejar de pensar en lo idiota que puede ser mi padre... bueno, el caso es que estoy en el baño, me quito la toalla, abro la ducha, y dejo que el agua corra sobre mis hombros, y de ahi se deslize por el resto de mi cuerpo... salgo del baño, mas relajada, con ganas de dormir, y escuchar musica romantica...

Me dirijo hacia la marqusina, estoy en la mecedora , escuchando musica, y pensando en los problemas de hoy, en las cosas que tuve que hacer, pensando en las personas,en lo que aprendi, en lo que falle, en lo que debo mejorar,y de repente , recuerdo que tenia que informarle a mi padre que quiero ser voluntaria en rehabilitacion, me dice, que para qué, qué es una estupidez, que quién esta ahi que tu te quieres meter en eso, etc.... al final enojada, y fastidiada conteste: sisisisis papi, por qué yo no sé pensar por mi misma, nada lo hago por miiiiii, me moleste, sali enfadada al patio, fui hacia la azotea, me sente... y trate de calmarme , pensar... dejarme ir....y como siempre tratar de entender el por qué de las cosas...

y asi es, un día mas de mi vida... nada emcoionante, pero es mi vida...why all of you undervalue me? i know how to think...

Una noche lluviosa

2010-09-12T18:00:00.000-07:00

A ver , hoy es domingo, esta lloviendo (amo los dias lluviosos)y tengo ganas de hablar... y que mejor que usar este medio para hacerlo! bueno veamos... estoy super mega enamorada, pero eso a quien le importa, asi que no, mal tema para empezar... sigamos, acabo de ver un drama fascinante que me dejo asi medio pensativa ... trataba de tres mujeres...una de 1921, otra de 1953 y una del 2001, resulta que esta tres damas aunque viven en epocas diferentes estan conectadas... son mujeres sentimentales, deseosas de vivir, incomprendidas, inestables, bueno, tipicas depresivas...

La primera se llamaba Virginia, era una escritora, y ya saben los temperamentale y en ocasiones fobicos que puede resultar ser escritor, o al menos es asi como en la mayoria de las peliculas son representados, o es eso, o son demasiados bohemios... en fin, es que Virginia escribe una novela sobre una mujer que organiza eventos y que se ve muy segura de si, pero que al final todo es aparente porque al final la mujer esta super inestable... y al comienzo para se ser que se quiere suicidar,pero no lo hace... ya hablaremos de porque virginia no la mato... el caso es que virginia inestable y depresiva como es tiene un esposo que la ama muchisimo, pero que desafortunadamente vive con el horror de que ella intente nuevamente suicidarse, y digo nuevamente porque lo ha intentado en dos ocasiones... por lo que ellos dejaron londres, para vivir en el campo , creyendo que asi, Virginia encontraria quietud, pero es todo lo contrario, ya que ella vive en dos mundos, y adivinen cual es el extraño? si, el nuestro, en el que es forzada a vivir, ya que es lo logico...algo que se me escapaba, es que Virginia es lesbiana, y siente un cariño mas afectivo, por decirlo asi, hacia su hermana,si, su propia hermana, a la que besa y con la que se siente a gusto...

Bueno, esa solo es Virginia, tenemos a la mujer de 1953 que ni recuerdo su nombre, ella es una ama de casa, tiene un hijo , y esta embarazada, su marido la ama,y la hace feliz, ella esta leyendo el libro publicado por virginia titulado Sra.Dalloway y se siente tan vinculada a el, primero porque se siente igual de incomprendia que la protagonista y segundo porque su vida carece del mismo sentido que el de la protagonista y que de la autora... el fin es que ella intenta suicidarse pero no lo hace, en su lugar decide esperar a dar a luz para abandonar a su familia, lo que trauma a su hijo, el cual se vuelve escritor , y se enferma de Sida, y finalmente se suicida , tra ganr el mejor premio a la poesia...vivio toda su vida lamentandose, debido a que desde pequeño aprecio los cambios de su madre...su hija, la que abandono al nacer tambien murio, y su esposo murio de cancer poco despues que lo abandonara... al final , este personaje fue el que mas me cautivo, ya que como ella misma dijo,"no, se como sobrevivi, todos ellos murieron, pero yo sigo aqui, ese dia cuando los abandone, elegi la vida... y ellos, la muerte, elegi vivir... solo eso"... ah tambien esta era lesbiana....

Y la ultima representa a la Sra.Dalloway moderna, ella es igual de segura , peor a la ves depremida, tuvo na relacion con el hijo enfermo de SIDA que se suicido, de la anterior, siempre lo amo, pero sentia que se ahogaba a su lado, por lo que busco el amor, en su novia...Sally, tiene una hija... y nada, su vida no termina, porque ella ama la vida, la ama tanto , que entiende que para entenderla solo hay que amrla tal y como es, y luego dejarla ir...

Seeeee, de veras que me impacto la pelicula, gano varios oscar... pero es mas bien el mensaje lo que me cautivo, como muchos eligen la amargura, y como otros simplemente encaran la vida...

La sombra de un recuerdo

2009-10-12T17:39:00.000-07:00

Me despierto y estas ahí, siempre ahí, sofocando, haciendo que mi vida pierda sentido, llevándome a pensar, que no existo, que solo soy un cuerpo vacío. Vas destruyendo todo lo que hay a tu paso, y la poca alegría que siento me la arrebatas, como si no me perteneciese.

¿Qué eres? ¿Qué te he hecho? ¿Por qué no te vas? Me haces dudar, me quitas firmeza, ya no pienso, no quiero hacerlo, quiero sacarte de mi sistema, pero te adentras, mi cuerpo ya no responde, soy un parásito ante ti, como fiel esclavo que obedece a su amo.

Sal de aquí, vete de mi vida , solo busco una salida, pero no la encuentro, busco algún aliado, alguien que me ayude, pero nadie responde, nadie sabe, todo es silencio, solo se escuchan mis sollozos, es como un delirio, siento que me asfixio, necesito aire, todo esta oscuro, ¿qué me pasa?.

Me mareo, abro los ojos, y siento como el sudor rueda por mis mejillas, mi respiración esta entrecortada, mi corazón esta latiendo fuerte. Enciendo la luz, camino hacia el baño, me echo agua en la cara, permanezco unos segundos con la cabeza baja, sin mirar, cojo la toalla y me seco la cara, me miro al espejo, y de nuevo como si no hubiese terminado, veo tu sombra.

¿Cuándo te irás?

2009-06-29T21:23:00.000-07:00

Hello, hoy le daré un giro a este blog, este es mi lugar de privacidad, así que eso me da plena libertad para decir o publicar lo que se me antoje, como por ejemplo ahora...

Lo primero es mi vida, qué con mi vida?, pues ahora mismo me estoy cuestionando lo que haré en un futuro... imginate ser una persona que siempre hace lo que le dicen, la típica niña obediente, la niña ´´perfect´´, siempre haciendo lo correcto, comer cuando tiene que comer, dormir, estudiar, todo, una monotonía, donde la niña no decide, no reclama, donde se ajusta a los que los otros deciden.

Luego, la niña crece, y se da cuenta que nunca ha tenido que preocuparse por decidir porque otros ya lo hacen por ella, pero llega el momento en que la niña, debe dejar de ser niña. y comportarse como una ´´´mujer´´ , esta chica debe tomar una decision, y ahora no puede recurrir a nadie, porque solo ella puede tomarla, y lo más importante de esta decisión, es que la chica no tiene que hacerlo por nadie, no tiene que sacrificarse, lo que tiene que decidir , por primera vez en su vida, es algo sobre ella, algo que la marcará de por vida, es una decisión importante y es por eso, que ha tadardo tanto...porque tiene que pensar en ella...

Entonces piensa en sus opciones, traza metas, pero desearia que las personas no cuestionaran lo que quiere hacer... desea que en vez de criticar las personas aportaran, porque a pesar de que es tiempo de que tome una decision, hay personas que quieren maniùlar la decision que se esta por tomar, entonces la chica se da cuenta, que tiene que enfrentar , a ese grupo de criticones y demostrarles que puede hacer lo que quiera, y que haga lo que haga puede triunfar, porque querer es poder...

En algún momento de su vida, esta chica perdió algo que la caracterizaba y que hoy trata de recuperar, perdió su carácter luchador, y aunque ahora la tachan de rebelde, malcriada, egoista , o lo que sea, ella trata de evadi todo eso, saben por qué? porque la niña intenta salir de la burbuja, y vivir, descurbrir el mundo paso a paso, tratando de perder el miedo a caer.

Seamos capaces de vivir

2009-06-10T21:15:00.001-07:00

Hace poco leí una anécdota, mas bien un cuento, que hablaba sobre unos duendecillos que se habían reunido para esconder la felicidad, uno de ellos dijo: escondámosla en la montaña mas alta, pero otro dijo: no, el ser humano es muy persistente se las ingeniara para subir .Otro dijo: escondámosla en el espacio, allí no podrán llegar, pero otro dijo: no, los humanos son muy inteligentes algún día llegaran allí.

Pues para no hacerles el cuento largo, resulta que el duendecillo mas viejo, los vio a todos reunidos y dijo: escóndanla dentro de ellos mismos, trataran de buscarla en todas partes menos dentro de ellos mismos, así los veremos como se afanan para encontrar riquezas, escalar montañas e ir al espacio , para hallarla, sin saber que ya la tienen.

Esta historia me hizo reflexionar, junto con mi Prof. de arte, quien me presto el libro, y decidió compartir la historia con mis compañeros. Él le explicaba que todas las respuestas están dentro de nosotros que solo tenemos que buscarlas, y que esas cosas por las que nos afanamos, como tener el último Sony Ericsson, o los últimos Jordan o simplemente el Hi5 o Myspace, no nos darán las respuestas.

Quizás a veces pensamos que toda esta al revés, a veces hasta se nos ocurre perderle el sentido a vivir, nos ahogamos en un vaso de agua y dejamos que nuestra mente se nuble. Hoy descubrí que esas cosas son solo eso cosas, que al fin y al cabo no nos traen la felicidad, como dice mi profesor somos parte de una sociedad de consumo, vivimos de apariencia y no se ustedes, pero ¡ya no quiero vivir así!

Valoremos lo que tenemos, hagamos cosas nuevas, no solo lo que nos muestra el Internet, seamos capaces de arriesgarnos a inventar y a descubrir, ¡seamos capaces de vivir!

Se te fueron las ganas

2009-06-10T21:13:00.000-07:00

Quieres morir para recuperar algo que la muerte te quito, esperas fervientemente el último latido de tu corazón para que la muerte te lleve hasta, Ella.
Ella, la mujer que inspiro tus mejores poemas de amor y que te ha dejado envuelto en la tristeza, inspirando así tus mejores poemas melancólicos, dejándote prisionero de su amor, se ha marchado a un viaje sin regreso y tu solo sientes como el amor te consume y te mata a fuego lento. El amor te ha arrebatado las ganas de vivir y te lleva a navegar por las aguas de la desolación.
Ya no miras las estrellas, ni la luna, porque solo te recuerdan que ella no esta, y no vale la pena contemplarlas solo, sin ella…

Ella era tu apoyo, tu consuelo, la que te cuidaba cuando enfermabas, una mujer que desde que la conociste nunca dejaste de amar, incluso después de la muerte la sigues amando.
Encuentras la casa inmensa, tus hijos ya crecieron y no los puedes retener a tu lado, pronto harán sus vidas y si tienen suerte, tendrán una hermosa familia como tu.
Caminas por toda la casa, como buscando algo, y lloras en cada rincón, descargando tu dolor en lagrimas y poemas.

Ya no divisas los pequeños rayitos de luz que intentan entrar en tu vida ,para acompañarte en tu dolor , te cierras y solo le abres las puertas de tu corazón al dolor , sientes como tus fuerzas se desvanecen y ni si quiera intentas superar la depresión , solo te dejas llevar por la amargura , esperando por fin encontrarte con tu amada.

Pequeño error

2009-06-10T21:09:00.000-07:00

Cuando llegue al colegio, todos me miraban como la chica nueva, excepto tú, rápidamente me brindaste tu amistad, fuiste amable y pronto pude ganarme tu confianza. Éramos buenos amigos, aunque todos pensaban que éramos algo más, pero eso ni a ti ni a mi nos importaba.

Muchas veces por culpa de esos rumores , me confundí , no sabia si realmente te quería como un amigo o si significabas algo más, me convencí de que solo éramos amigos ,traté de no hacer caso a lo que dijeran para que nuestra amistad siguiera.

Recuerdo cuando me mandaste ese e-mail de amistad que parecía más bien una declaración, quede sorprendida, tanto que me asuste, no quería volver a las confusiones, ¡eras tan buen amigo!, o eso pensaba hasta que me abrieron los ojos. Me traicionaste y entendí toda tu hipocresía, ¡que enojada estaba! La ira se apoderó de mí y sobre mis mejillas había lágrimas, ¡que humillación!

Me sentía incapaz de controlar mi cuerpo y tu ni si quiera intentaste disculparte, hasta esa día que sin querer te conectaste a la misma hora que yo, me dijiste que me amabas y me pediste perdón, no te creí y me burlé de tu declaración, pero una vez dejamos de hablar comencé a llorar me di cuenta de que quizás si estaba enamorada de ti y tú de mi, pero fuimos unos cobardes, y mi orgullo pudo mas que ese sentimiento mutuo que teníamos.

Hoy no significas nada para mí, no te odio aunque se que crees que sí, no te deseo mal, espero que te vaya bien, pero aunque lo intento nunca olvidare esa traición, fue un golpe duro y te perdone, tu bien lo sabes, pero cada vez que te miro a los ojos me pregunto: ¿Quién eres? Pero creo que eso ni tú lo sabes.

Desolada

2009-06-02T19:03:00.000-07:00

Hoy te fuiste y me siento impotente por no impedirlo aun pasa por mi mente el momento en que las personas de la mudanza se llevaban tus cosas y yo perpleja no pude moverme de la puerta.

Comenzaste a despedirte de todos, luego te acercaste a mi, me abrazaste, me diste un beso en la mejilla y diste la vuelta e inmediatamente a travesaste la puerta un lagrima rodó por mis mejillas.

Se que no es un adiós definitivo, pero es difícil adaptarse a no verte todos los días y tener que conformarme con oír tu voz por el teléfono, sin poderte abrazar, sin escuchar tus quejas ni tus consejos.

¿Que voy a hacer? Me dejaste y siento que me han quitado lo más importante de mi vida y simplemente me siento perdida,necesito tu luz para que me guíe y no pierda el rumbo.

Necesito tu apoyo y comprensión,a pesar de todo guardo en mi la esperanza de que te arrepientas y decidas volver, pero se que eso seria condenarte a vivir infelizmente y aunque me duela y sienta que se han robado una parte de mi corazón, lo que mas deseo es que encuentres la felicidad aunque eso signifique perderte para siempre.

¿Sabes quién es él?

2009-06-02T10:27:00.000-07:00

Aquí estoy de nuevo, acabando de ver una película que lo único que me hace es recordar lo que no tengo, pero espero tener. Adelantándome al tiempo, me preocupo por la magia de un beso que mis labios nunca han llegado a probar y que desean sentir cada vez que me hablan de él.

Él que lo único que hace es hablarme por medio de allegados, no hace más que torturarme en el anhelo de una caricia que ha quedado olvidada en el vacío , y que solo imagino como lo más puro y tierno que he de sentir algún día.
Encerrada en mi misma, me di cuenta que él, es lo que pide a gritos mi corazón, como respuesta a las suplicas de mi alma .Él y solo él me pueden salvar de esta enfermedad, que diagnosticaron los doctores como soledad.

La última noche

2009-05-26T19:05:00.000-07:00

Este era el día de la graduación, mi noche perfecta, dónde compartiría con mis padres y mis amigos, pero por sobre todas las cosas había decidido entregarme a ti en cuerpo y alma. Sería la noche más maravillosa de mi vida, pero como en toda historia de amor, algo malo pasó, y justo antes de entrar a la habitación donde por primera vez te entregaría mi cuerpo, sin ningún motivo me di media vuelta.

-Perdóname por hacerte esto, te dije.

Tu aspecto era el mismo, tu rostro no se mostraba diferente, no sabía si estabas enojado o decepcionado, pero después de unos minutos me abrazaste cariñosamente y me dijiste: tú me haz hecho feliz con el simple hecho de pensar en entregarte a mí, no te preocupes por nada esto no cambia en nada lo que siento por ti, además de cualquier forma no te iba a dejar hacerlo…

No comprendí lo que quisiste decir con esa última frase, pero tampoco le di mucha importancia. Una vez salimos de ahí, nos fuimos a la playa, nos sentamos frente al mar, sacaste dos copas y una botella de vino, bebimos y conversamos sobre todo lo que nos llegaba a la mente, y cuando hubo un largo silencio, y dejamos de admirar al mar, y nuestras miradas se cruzaron , nos besamos , y justo cuando te iba a decir esas palabras tan difíciles de articular ,sonó tu celular, te alejaste para contestar , y tu rostro cambio de una manera triste cuando empezaste a hablar, después llegó un mensaje que de casualidad alcancé a leer:

-¿Ya se lo dijiste?

Entonces comprendí que por alguna extraña razón, ya no estarías conmigo. Quería llorar pero contuve mis lágrimas, decidí parecer feliz para ti. Al cabo de unos minutos, me llevaste directo hacia mi casa, y antes de entrar te susurré:

-¡Qué tengas un buen viaje, te amo!

No aguanté, y una lágrima rodó por mis mejillas, bajé la cabeza unos segundos, y al levantarla de nuevo, vi una lágrima salir de tus lindos ojos. Nos sentamos un rato en los escalones que están ante la puerta, me explicaste que por cuestiones familiares, tú y toda tu familia debían marcharse.

-Perdóname, me arrepiento por no haberlo hecho, si hubiera sabido… si huebie…, dije con un tono tristeza.

Y ahí estábamos en nuestra última noche, sentados, invadidos por un enorme silencio, y unas miradas fugaces…

Te amo, esas fueron sus últimas palabras.

Si tan solo supieras

2009-05-10T11:37:00.000-07:00

Cuando te vi,
no sabia que decir
al verte frente a mi,
fue algo tan magistral que de mi mente no puedo borrar.

Cuando te vi,
vi algo más que una mujer,
vi a un ser angelical y sublime,
tierna y cariñosa.
Eran tantas las cualidades que percibí,
que ni aún en mil paginas puedo describir.

Cuando hablabas,
mi corazón latía más y más,
parecía estallar.
Cuando estas cerca de mi,
no puedo respirar,
es tan fuente tu presencia
que quedo inmóvil, sin fuerza y a punto de llorar.

No se porque es tan fuerte este sentimiento.

Cada vez que fijo mis ojos en ti,
me siento tan feliz y me quedo con las ganas de reír.
Estas en mis pensamientos,
llevo tu rostro pegado en el corazón.

Si supieras que puedo morir sin ti,
si tan solo supieras lo especial que eres en mi vida,
si tan solo supieras lo placentero que estar junto a ti,
eso seria suficiente para poder irme de este mundo en paz,
con el simple hecho de que supieras mis sentimientos,
tu me harías la persona mas feliz que jamás pudo existido.

Autor: Móises Gil.

Frente al espejo II

2009-05-06T18:42:00.000-07:00

Veo a una señorita de ojos café, de piel morena y cabello castaño oscuro, es un poco gorda, pero realmente no le importa su figura, se siente cómoda con su cuerpo. Esta niña ha cambiado mucho, se mira y siente que en vez de mejorar, ha echado para atrás.

Ahora esta chica no es reservada, habla mucho sobre ella, y está perdiendo su capacidad de escuchar a los demás. Sigue auto criticándose, pero ha tomado parte de las personalidades de los demás.

La niña ya no es transparente del todo, finge estar feliz, cuando realmente está mal, ha hecho de su vida un drama, y en vez de madurar, se presenta como una niña infantil incapaz de pensar.

Se ha vuelto una estúpida ante los demás, ha perdido su carácter, y se ha convertido en lo que más criticaba una ´´fresita´´ que no hace más que vivir en su mundo de fantasía. Hoy la niña sigue siendo ingenua, aún guarda su inocencia, pero se encuentra pérdida.

Le tiene miedo a ser falsa, a no ser ella misma, tiene miedo a convertirse en un maniquí, le tiene fobia a ser una amargada, por eso la niña se ha dado cuenta, ahora al volver a verse en el espejo, que su reflejo no es ella, es más bien una careta, pareciera que su alma estuviera atrapada en ese espejo.

Hoy al mirarse en el espejo, la niña lloró, y se ha prometido deshacerse de todo lo que no le pertenece, ha decidido recuperar a esa niña que está atrapada en ese espejo. Porque ella no es falsa, no se engañará, ella le dirá adiós a la careta, y volverá a ser la niña reservada ,pensativa y madura que antes fue, pero lo más importante es que volverá a ser ella misma, porque no hay peor cosa que lo que ella vio cuando se reflejó en el espejo.

No hay peor cosa que verse en el espejo, y no reconocer a la persona que esta reflejada…la niña lloró amargamente, pero se ha decidido ir en busca de lo que perdió, sabe que no será fácil, pero lo hará…porque tiene que recuperar su esencia, tiene que recuperar su personalidad, tiene que volver a ser esa chiquilla loquita que antes fue.

Frente al espejo

2009-04-25T20:33:00.000-07:00

Veo a una niña de ojos café, de piel morena y cabello castaño oscuro casi negro, es gordita y tiene una hermosa sonrisa, es traviesa, le encanta desarrollar su carácter y tomar decisiones. Es tímida (a veces) y reservada; sabe escuchar pero es torpe para expresar sus sentimientos, no es cariñosa pero da buenos consejos, es un poco malcriada, pero trata de mejorar cada día.

Siempre mira a las personas a los ojos, ella piensa:´´ los ojos son la ventana del alma´´(algo que leyó o escucho en algún sitio); le encantan los retos y aventuras aunque a veces es muy cobarde. Es confiable, amistosa, un poco orgullosa, vanagloriosa e inteligente (todos lo somos), no habla de sus problemas, detesta hablar de ella misma; no le gusta llamar la atención, la mayoría de las veces la desvía.

A veces se rinde con facilidad y es muy sensible (esta trabajando en eso), odia la Hipocresía y la mentira, es muy pero muy sincera, por lo tanto valora mucho la honestidad. Trata de no huirle a los problemas y muy pocas veces pide ayuda, no le gusta que la vean llorar (pero la han atrapado en el acto), es muy pensativa y valora los pequeños momentos felices que le ofrece la vida.

Trata de no juzgar pero a veces no puede evitarlo, es leal a sus amigos pero muchas veces los ha lastimado, se autocrítica de una manera exagerada, tiene muy claro que la perfección no existe, así que siempre trata de ser ella misma.

Es curiosa e indiscreta, es optimista pero a pesar de siempre estar rodeada de personas se siente sola, le gusta mucho ayudar a los demás, y disfruta mucho cuando esta con sus amigos. Le encantan los dulces especialmente los chocolates, adora el helado y es amante de las compras, fiestas y cine.

Cree en Dios, aunque su fe es como una balanza, su familia es lo mas importante especialmente porque nunca ha gozado de estabilidad, se refugia en sus amigos, ellos son sus consejeros particulares, definitivamente cree en la amistad y en las personas de buen corazón.

Es muy ingenua, aun guarda su inocencia, trata de ser fuerte y mostrarse siempre firme en lo que hace, es una chiquilla alocada y complicada, con ganas de explorar el mundo.

Silencio

2009-04-15T17:51:00.000-07:00

Silencio, otra vez, el mismo tormento.
Hundida en mis absurdos sentimientos
.

Rodeada de personas
Que viven en su silencio
Son almas sin
cuerpo
Cada uno con sus sueños
Cada uno con sus ocultos
sentimientos.

No hay miedos ni trampas,
Eso es lo que deja el
silencio,
Laberintos que no llegan a nada,
No hay luz ni tiempo
Todo es
puro silencio.

Invocandote

2009-04-15T17:47:00.000-07:00

De nuevo sentada aquí,
Pensando en ti
Invocando tú presencia
Pero no estas aquí

Desearía que pudieras contestar
Estas palabras que solo tienen sabor a sal.

Que locura la mía,
Escribiéndote a ti
Un ser desconocido
Que el destino oculta de mí.

Frente al computador

2009-04-15T17:44:00.000-07:00

Aquí estoy frente al computador,
ahogándome en pensamientos absurdos,
tratando de esquivar entre sueños y letras mi soledad.

Aquí estoy de nuevo, sonriéndole a mi soledad,
buscando refugio en este portal,
aquí me ven una vez más, sumergida en mi gran debilidad.

El silencio no me deja en paz…
me atormenta, me persigue, me deja en la oscuridad.
No hay luz, no hay paz, solo hay frío y mucha soledad.

Me siento incapaz de hablar, solo quiero escapar,
viajar con letras, sumergirme en sueños y dejar la realidad.

Peticiones

2009-04-12T09:45:00.001-07:00

Tengo una petición para ti, entra en mi y hazme sentir lo que nadie me ha
acho sentir.

Abre la puerta de mi corazón y hazme sentir un amor intenso y profundo que
me lleve a lugares inimaginables.

Lentamente ve adueñándote de mi ser,desnúdame con la mirada y clava tus
ojos a través de mi alma.Ven a mí, y haz que desaparezca esta soledad que me
consume y de la cual no puedo escapar.

Quiero que cierres mis heridas y que devuelvas en mí el sentimiento de
volver a confiar y de paso enséñame a amar.

Isla de ilusión

2009-04-08T10:42:00.000-07:00

Vivía en una isla de ilusión, en donde en vez que me engañaran fui yo la que se engaño. Todo a mí alrededor me indicaba que todo estaba peor, pero mi necedad por permanecer engañada hizo que el engaño fuera mi mundo interior.

Lo único que importaba era mi isla de ilusión, pero de un momento a otro, mi teatro se derrumbo y el impacto fue tan fuerte que después de lo sucedido, mi corazón en mil partes se dividió.

Se que engañarme a mi misma fue un gran error, pero alguien se encargo de devolverme al tormento que llamamos realidad. No es que le huyera al mundo exterior, pero mi isla de ilusión parecía la mejor opción.

Se que apartarse al final es peor, pero si viviera en mi isla real, mi mundo o lo que queda de el serian un verdadero caos, y la paz que aun queda en mi, desaparecería al fin. Desgraciadamente, llego mi hora de dejar mi hermosa isla de ilusión y enfrentar de una vez mi penosa realidad, aunque eso signifique no sonreír más.

amor/odio

2009-02-06T18:53:00.000-08:00

En un rincon de mi habitacion me encuentro tratando de resolver este dilema y es que entre mas lo pienso , me doy cuenta de que mientras mas tratas de acercarte a mi , mas lejos quiero que estes.

¿Por que ahora? ¿Por que cuando mas necesitaba de ti , no estabas?, bueno estabas pero me ignorabas, no me prestaste atencion y quizas por eso es que no te aguanto.

Muchas veces intente hablarte , ¿y que hiciste tu? me insultaste , me trataste como si yo fuera algo que estorbara en tu vida .¿y ahora que no te necesito vienes a mi , a tratar de entenderme?, lo siento , pero la oportunidad de conocerme la perdiste hace mucho tiempo.

Cada vez que te miro no se que sentir , preferiria que te fueras de una vez , y me dejaras en paz , porque ya no aguanto mas esta duda que me atormenta dia tras dia ............. ¿ TE AMO o TE ODIO?

No lo se, solo se que quisiera borrarte de mi vida pra siempre, porque ya no puedo soportar esta agonia de .........AMARTE u ODIARTE